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搞笑段子7.8

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发表于 2014-7-9 12:29:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1. 有天在小姨家玩,小姨让姨夫换灯泡!姨夫便站在高凳上拧灯泡,可能是姨夫胆小谨慎,竟然站在上面不动了,高潮来了,这时小姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了,姨夫大骂,你mbd干嘛啊!小姨弱弱的说,我当你中电了呢!
2. 刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸,你得神经病了啊?真是亲生的。我爸说,治疗周围神经病,我吃药是为了治疗你和你妈的。

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 楼主| 发表于 2014-7-9 12:31:08 | 显示全部楼层
3. 死神来了。他央求死神饶他一命。死神对他说 ,想要不死,就必须用他最爱的人的性命来交换。他凝视妻子的照片,手不停颤抖。犹豫了很久,最后他还是用挚爱的妻子的性命换取自己的苟且偷生。 谁知到,他刚跟死神交换,就气绝身亡。死神说了一句:你果然最爱的是自己。
4. 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面。老郑挣扎着说出最后几句话:“我要和平的死去。有件事走之前一定要跟你表白:我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。“小禅轻轻的啜泣著:“我知道,这就是为什么我要对你下毒…“
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 楼主| 发表于 2014-7-9 12:33:14 | 显示全部楼层
5. 问题:你小时候干过的让你现在想起来最后怕的事是什么?一网友回答:小时候穿开裆裤,看着自己小jj发呆,想着如果剪掉是不是就会变成女孩了呢,拿起小剪刀刚要剪,妈妈喊吃饭,就把这事忘了,现在想想真后怕…
6. 一矮穷挫屌丝朋友最近追到一女神级别的女友,朋友们都好生疑惑他是用什么方法追到的呢,人家说:在遭到女神拒绝后对女神说了一句话“我只被三个女人拒绝过,你是第三个,前两个已经死了。”

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 楼主| 发表于 2014-7-9 12:34:00 | 显示全部楼层
7. 有一次和小伙伴打119竟然打通了,为了不让他们认为我是恶作剧,我一把火把房子点了,我TM太机智了,我爸回来还不停夸我及时报警。
8. 我被孩子的班主任打电话叫到学校,一见面就被劈头盖脸一顿批:“你儿子每次考试都拖全班的后腿,你们当家长的就一点都不关心孩子的学习吗?”我的脸真是让这熊孩子丢尽了,气得我打了他一巴掌,骂道:“你不好好答自己的试卷,老拽同学的腿干嘛?”
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 楼主| 发表于 2014-7-9 12:34:39 | 显示全部楼层
9. 临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居 然发现墙上有一个小洞透光,可能是以前的挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子。
10. 我一朋友,股骨骨折,去看她,问她原因。她很无奈的说从厨房出来,踩到花生米,滑倒了,结果就这样了。哈哈,我肯定不会股骨骨折,因为花生米会碎!!!胖子也有优势嘛!!!
11. 成功就是百分之一的灵感和百分之九十九的远离手机。

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