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搞笑段子7.10

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发表于 2014-7-10 15:27:15 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1. 今天发工资,准备去买个女朋友,去到店里看了看,相中了个豪华版的女朋友,就和老板说: 就要这个女朋友了,老板看了看女朋友,说到: 399元。我从钱包拿出400大洋给他,老板接过钱看了看,说到: 小伙子,你的钱是假的。我看了看老板,又看了看女朋友,淡淡的说到: 难道你卖的女朋友是真的?

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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:27:41 | 显示全部楼层
2. 昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。爽到屁意来袭,没控制住……十分嘹亮!正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击……瞬间无地自容,都是泪!
3. 这几天老腿疼,怀疑是不是缺钙。一大早就去早市买猪棒骨,准备熬点汤,一婆婆在猪肉摊旁看着我说,这年头还有人买骨头。哥当时挺纳闷。接着阿婆又说:现在猪都缺钙,你还买来补钙,脑呆了。


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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:28:38 | 显示全部楼层
4. 哥们下楼不小心滑倒,骨裂卧病在床。 想要喝饮料,他女朋友问喝什么味的,答曰:葡萄。 结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄,剥一个葡萄喂一口水!卧槽!中国好女友!
5. 高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同桌),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同桌的桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。


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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:29:05 | 显示全部楼层
6. 孩子问父亲什么是黑社会,父亲语重心长的说:“一身干净的唐装,手里拿着佛珠,身上挂着各种文玩,平时闻个香,品个茶,还能人模人样说一大套励志警句,温文尔雅,举止得体的这叫黑社会。”孩子又天真的地问:“那刚才那些光膀子,漏纹身,打耳朵眼儿,戴手指粗的假金链子,张口你妈,闭嘴你奶奶,夹个小包烟不离手的那是什么?”父亲笑了笑说:“孩子,那是傻逼!”

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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:29:25 | 显示全部楼层
7. 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时,老婆咣的一脚把我踹醒了:“喝点B酒,睡觉也不tm老实,把孩子的书撕的一张张的,还特么傻笑!”
8. 陪男朋友看电视,男朋友看电视里的女汉子,那是猛夸,于是我娇滴滴的问:“你喜欢女汉子?”他点点头,于是姐卷起衣裤袖,大腿一盘说道,TMD姐再也不用装了!


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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:29:48 | 显示全部楼层
9. 昨天跟哥们来北京玩,到天安门广场,nnd,天气这个热,满头大汗啊,哥们热的实在不行了,拿起矿泉水就往头上浇,还没浇完就被人按地上了...然后就把我俩带走了,这家伙查我俩底细啊,七大姑八大姨干啥的都差清楚了,查清不是恐怖分子想要自焚,都tm半宿了才出来,哎!说多了都是泪啊......
10. 一人来到方丈面前结解心结:“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?” 方丈不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪?”


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 楼主| 发表于 2014-7-10 15:30:13 | 显示全部楼层
11. 我们会死三次:第一次是断气你的身体死了,第二次是葬礼证明你在社会上死了,第三次是当最后一个记得你的人将你遗忘那时候你才是真的死了。
12. 女人拒绝男人有三招: 1.借钱 2.素颜 3.素颜去借钱。如果还追,哎呀卧槽真爱啊...
13. 我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下……交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了……至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。




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