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搞笑段子8.1

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发表于 2014-8-1 08:55:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1. 今天我和朋友去吃饭,吃完准备回家,一行六个人,一个车坐不下,于是叫了两个出租车,一上车,我就跟师傅说:师傅后面有车跟着我们。于是,师傅朝我点了下头,狂奔好几条街,还差点闯红灯,于是就把我那几个朋友甩了…
2. 在寝室和同学讨论舌吻是现在人发明的还是古代就有了,这时一二货室友说:“当然是古代了,而且是三国时期的。”大家不解,随后这货说:“诸葛亮舌战群儒。”舌战群儒。。。。

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 楼主| 发表于 2014-8-1 08:55:57 | 显示全部楼层
3. 两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”
4. 课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,现在开始上课。。。”

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 楼主| 发表于 2014-8-1 08:56:18 | 显示全部楼层
5. 某某大学毕业,通过激烈竞争应聘到一家公司,结果发现这家公司是我一初中同学他爸开的,那同学初中就调皮捣蛋,我初中一直名列前矛。那同学见到我特别高兴,叫我好好干,突然想起那时老师常常叫班上的同学向我学习,心里顿时隐隐的痛起来。。
6. 老妈打电话问我:孩子啊,今年七夕是不是一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃饭。我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

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 楼主| 发表于 2014-8-1 08:56:41 | 显示全部楼层
7. 女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!第3男:“那你不能离开我了。”女:“为啥?”男:“因为我是卖衣服的!”
8. 有个发小邻居,小时候老欺负我,现在特别铁的哥们!一次喝酒他醉了对我说:“知道为什么小时候我总针对你吗?因为有一次我见你在地里藏东西,我就偷摸等你走了再去挖,你说你是属狗的吗?拉了屎还埋起来?挖了我这一手!”厄~~我怎么一点也想不起来了?哈哈哈!!!

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 楼主| 发表于 2014-8-1 08:57:00 | 显示全部楼层
9. 昨晚有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。
10. 在家里经常受老婆欺负,有天在出租房处又被胖揍一顿,当老婆走到门口一步跨出门外,我大吼一声:“给老子滚出去!”外面很多人都在看我们这里,老婆脸上一头黑线,正准备进来发火,我又大吼:“给我滚进来!”是不是很机智!!擦药啦!

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